Was geschah wirklich einmal vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten Galaxie?
Wie stark ist die Familie Skywalker in einen der größten terroristischen Anschläge der Science-Ficition-Filmgeschichte verstrickt?
Genehme Flugzeug-flog-nicht-in-Turm-waren-nie-auf-dem-Mond im Star Wars Modus, bei der ich bemerke, wie sehr mir exzessive Musikbetten auf den Ohrsack gehen. Hier natürlich als parodiertes Stilmittel, deshalb erlaubtes Generve.
Eine andere Verschwörungstheorie besagt übrigens, dass Disney die Star Wars Rechte nur gekauft hat um damit unglaublich viel Geld zu verdienen. Und George Lucas ohnehin nie etwas anderes damit vor hatte. Und das der popkulturelle Urknall 1977 nur ein Riesenzufall war. Und das auch Pupu manchmal doch Gold wird. Und Liebe. Und Betriebswirtschaft. Denn wie besagt schon ein altes Ewok Sprichwort:
Denn erst wenn das letzte Recht gewechselt ist, werdet Ihr merken, dass Disney noch viel schlimmere kreative Entscheidungen als George Lucas treffen kann.
Casting Call Woe, eine wunderbare Leseperle, bei der man gar nicht laut genug #aufschrei hashtaggen kann. Castingaufrufe für den Schauspielnachwuchs der Traumfabrik, die teilweise direkt auf der Besetzungscouch geschrieben scheinen.
Teilweise wohl zu pointiert um wahr zu sein, was dem Dauerschmunzeln moralisch beim Schmökern ungemein hilft. Ansonsten läuft es einem eher eiskalt den Rücken runter.
Einige Beispiele:
Actor: full suit of armour. Actress: full nudity.
Castingaufruf für ALLE Rollen in Game of Thrones.
You’ll be able to stay with the Director & DoP in his parents’ house.
Mittagessen kocht die Mutter und für sonstige Unterhaltung ist auch gesorgt.
Think Dawn French or that fat chick from “The Inbetweeners” movie.
“Ihr Schauspiel ist uns sehr wichtig…und vor allem sehen Sie bitte EXAKT so aus wie…”
Must have a convincing face.
“Ihr Schauspiel ist uns sehr wichtig…und Sie MÜSSEN glaubwürdige Gesichter machen können…”
Character: Nude ghost.
Mögliches Drehbuch: Hollywood Actrice fährt besoffen gegen Baum und rächt sich danach an allen Paparazzi, die sie früher abgelichtet haben. Nackt. Grund muss ich mir noch ausdenken. Gespielt von Lindsay Lohan, die Lindsay Lohan spielt.
The premise is to show how ridiculously hard the acting industry is. Unpaid.
Das dürfte wohl die beste Antwort auf die Frage “What’s your name?” in der Geschichte des Internetvideoschnippsels sein. Gesehen bei Daniel “Max Schautzer 2.0″ Tosh, der gerne Internetvideoschnippsel zeigt.
Hier nochmal zum nachlesen und studieren:
What’s your name?
My name.. oh, let me tell you my name: I’m confused.
Because.. uh.. you know.. like we’re supposed to believe in the ministry, right? So is the, uh, is the church and state supposed to be separate? I’m confused cause I never went to school.
Right? Is a confused person.. get a resolution? I don’t understand. You see, when you go like that, right, you have a cross? two sticks, right? And that’s how I felt when I was in Waterloo, cause when I walked in Waterloo and smiled at people they treated me like a vampire. They used a cross and they went like this by not smiling at me.
In Toronto ? hey, hi guys! you know me? Steve Spiros, easy going? Those who know me, I’m a nobody, you understand? And you can’t kill a person with no body!
So why am I afraid? I’m not afraid! I’m afraid of the bogeyman. Who’s the bogeyman? You figure it out! I’m getting outta here! I’m going back to Waterloo where the vampires hang out.
And I’m gonna wear my sunglasses at night. You know why? Because women show their tits! Have short skirts! And then they feel violated when I look at them! Why? Cause I have sunglasses on and I’m weird.
Uhh, I’m from Humberside.. I’m sorry if I made a fool of Humberside.
But to all those people who called me a sleepwalker: I woke up! Now I’m going back to sleep ’cause I’m gonna be committed in an isolation room because I’m gonna go back to the ministry and allow them to perceive me as I am ? a Fuck-Up!
Good-Bye!
Hey, Toronto’s good. Look at.. look at this square! It was a shithole when I worked here. Now it looks like New York, Manhattan! Where are the bums? There’s no bums here! Toronto doesn’t have bums! But Waterloo, they’re creating bums, they created me ? why? I don’t know, maybe it’s the church! Talk to the pope, he knows everything.
I’ve had it! I’m gonna die! How can you die when you’re dead!? Oh, wait a second. I’m gonna be crucified, right?
I’m not gonna raise my voice. Cause I’m committed to the Lord. I love you.
Die Zahlen stammen von GoldDerby, eine Art Interweb-Schwarmintelligenzkraken-Glaskugel.
Ben Affleck gewinnt. Moment. Der wurde seltsamerweise gar nicht nominiert, wäre sonst Frontrunner gewesen. Und die Bigelow auch nicht. Sowas. Deshalb nun Chancen für alle Beteiligten, ausser Zeitlin vielleicht.
After many years of marriage, Walter and Madge have grown apart: he lives on the floor and she lives on the ceiling. When Walter tries to reignite their old romance, their equilibrium comes crashing down, and the couple that can’t agree which way is up must find a way put their marriage back together.
